EINS

Kindheit (1) ca. 6-8 Jahre, Untersuchung des „Pillermanns“ beim kleinen Bruder, zuerst ganz interessiert, dann kam Scham. Warum kann ich mich heute noch daran erinnern?
(2) Ca. 10-14 Jahre, tolle Sache, das Ding wird ja groß und steif, Onanieren macht Spaß, meine Freunde können das auch.
(3) Ca. 20 Jahre auf Wanderschaft durch Deutschland: unbegründete Angst vor Impotenz (irgendwo gelesen, dass es so was gibt) bringt mich in ernste psychische Schwierigkeiten.

Persönliche Fragen/Probleme zum Thema „Männliche Sexualität“
(4) Nach der Geburt des zweiten Kindes in einer doch recht schwierigen Beziehung entschloss ich mich zur Sterilisation (Unterbrechung des Samenleiters) zur sicheren Vermeidung weiterer Kinder. Die Schulmediziner sagten, da gäbe es überhaupt kein Problem. Als wir später einmal wegen anhaltender Beziehungsprobleme bei einer „Auraheilerin“ waren war diese ganz entsetzt über den Eingriff. Ist das nun problematisch oder nicht?
(5) Früher habe ich mich in eine Frau verliebt und war dann einfach mit ihr zusammen. Heute geistert mir so viel im Kopf herum, dass ich zwar von einer „göttlichen Beziehung“ träume, vor Frauen allerdings zurück schrecke. Was ist das? Gerade habe ich Eva kennen gelernt, eine tolle Frau! Innerlich fühle ich mich sehr zu ihr hingezogen und wir haben viele Gemeinsamkeiten. Aber eine verbindliche Beziehung und sogar einfacher Sex bereitet manchmal Probleme. Das kenne ich gar nicht und hoffe, dass dies vorübergehende „Kristallisierungs-Erscheinungen“ sind. Wieso habe ich Eva getroffen? Waren wir früher schon mal zusammen und klären wir jetzt unerledigte Dinge?
(6) Sicherlich möchte ich gerne mit meiner Kraft etwas für die Frauen der Welt tun. In erster Linie wünsche ich mir aber eine „erfüllende Liebesbeziehung“ zu (m)einer Göttin. Vielleicht wie im „Manuskript der Magdalena“, die Sexualmagie des Osiris. Lernen wir das auch im Seminar? Das wars erstmal, mehr fällt mir gerade nicht ein.

ZWEI

Möchte Dir gerne ein Thema mitteilen wo ich bearbeiten möchte , es ist der vorzeitige Samenerguss . Ferner noch das Wahrnehmen und Gewahrsein . Wichtig wäre für mich meine männliche Sexualität zu heilen um in Frieden zu kommen zwischen den femininen und maskulinen Anteilen in mir . Das Thema Sexualität zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben nun möchte ich Heilung und Klarheit .

Es steckt so viel in mir das ich fühle und erlöst weden möchte .Schon als Kind habe ich in meiner Familie
Sexualität als etwas schmutziges beängstigendes erfahren , es wurde überhaupt nicht darüber gesprochen
und wenn dann nur negativ .es war ein Tabuthema besonders meiner Mutter denn sie hatte ihre eigene Geschichte sie wurde vom jugendamt mit 9 Jahren aus ihrer Familie in eine Pflegefamilie übergeben , evtl. gab es eine Inzestverbindung mit ihrem Bruder ? Es gab eine vergewaltigung durch einen Nachbarn (der erstgeborene nimmt ja vieles von der Mutter auf und Reinigt sie dadurch .) Mein Vater hatt immer geprahlt von der großen Anzahl an Frauen die er gehabt hätte .

Ab der Pupertät hatt sich bei mir grosse unsicherheit gezeigt ,schon bei der geringsten Andeutung wurde ich feuerrot im Gesicht dies hat die Unsicherheit noch verstärkt , man könnte doch endecken das ich sexuelle Gedanken hätte . Dann lernte ich meine spätere Frau kennen .Auch hier war sex. auch ein Thema es war immer so dass es irgend wie nicht befriedigend war . Es muß doch noch etwas erfüllerendes geben als diese Sexualität. Diese Sehnsucht begleitet mich bis heute ! Dieses Unerfülltsein habe ich auch in meiner Ehe erlebt ,Ablehnung der Sexualität.Aus dieser Ehe sind 2 söhne hervorgegangen Jan + Michael bei Jan ist alles in Ordnung bei Michael hatt sich im 5 Lebenmonat Eine.Viruserkrankung ereignet die ihn zum 100 % Pflegefall werden ließ . Er war 100 % behindert mußte gefüttert werden ,konnte nichts selbstständig . Meine Frau hat die Pflege von Michael übernommen . Es wurde im mitteinander immer schwieriger. Ich wollte aus der Ehe heraus doch durch das behinderte Kind hatte ich nicht den Mut diesen Schritt zu tun .

Mchael hat es mir ermöglicht da er mit 13 jahren starb .danach habe ich mich scheiden lassen .Durch Michael fand ich den weg zur Spiritualität sein Tod hatte bei mir sehr viele fragen des warum und weshalb gebracht worüber ich in nachhinein sehr dankbar bin sonst hätte ich diesen Weg nicht gefunden . Intessant ist noch daß ich in auf diesen Namen taufen ließ der auch mein Namenstag ist Michaelis 29 Sept. ich wußte es aber nicht .Dann bin ich zufällig bei Shaumbra gelandet und durch einen Link zu Kristallmensch .es spricht mich alles in der Tiefe an und ist für mich die essentielle Wahrheit die mir irgentwie sehr vertraut ist . Zur Zeit erlebe ich diesen Wandel sehr stark mit .Deshalb weil das Thema Sexualität so im vordergrund ist es für mich jetzt dran meine Dramen zu lösen und meine Zwillingsseele zu endecken und zu lieben .Alles andere ist für mich nicht mehr stimmig denn ich leide selber durch mich und meinen nicht gelösten Mustern und Ängsten .

Bei mir ist gerade so viel in bewegung daß mir Orientierungshilfe sehr nützlich wäre . Anbei noch bin geb, 29.09.1946 Sonntag Waage Asz. Wassermann Chinesisches Zeichen : doppeltes Feuer = Feuerhund. Ich freue mich auf das Seminar und bin neugierig auf das was mir begegnet

DREI

es ist höchste zeit euch zu schreiben von meiner unheil-igkeit. zunächst will ich mich bei dem mann (können ohne zu kommen) und vor allem auch bei der frau (pornographie und partnerschaft) herzlich bedanken für den überaus sensationel superwichtigen beitrag. ihr bekommt meinen grössten respekt und meine ganze liebe hier und jetzt. bin mit euch tief verbunden und kann eurer geschichte gut nachfühlen. es fällt mir nun leichter meine geschichte zu erzählen, weil ihr den ersten schritt getan habt. glaubte ich doch dies erst am ws der männlichen sexualität tun zu müssen.

auch ich habe tief im internet gegraben. gegraben und geschürft wie die zwerge in mittelerde, bis der feuerdemon "balrog" geweckt wurde (dieses wesen ist mir neulich, als ich wieder mal in voller aktion war, erschienen.. hinter mir stehend als oranges-rotes flammen- wesen. fast wie ein alien. es griff mir in mein hirn rein und hielt dort eine flammenkugel, doppelt so gross wie mein schädel) ja, ich bin auch ein wixer und peitsche mich durch die pornowelt gefolgt von schlechtem gewissen und gepeinigt von zweifel und angst... schmerz!

wie alles begann;

als 5-jähriges kind kam ich das erste mal in kontakt mit pornogra-fischen bildern aus der altpapiersammlung der schule meines ein jahr älteren bruders. hingegen aller gesellschaftlichen erwartungen hat mich dies aber keineswegs abgeschreckt. ich fand es auch nicht ekelhaft oder verwerflich. nein, ich war total fasziniert von dem gefühl, welches diese bilder bei mir augelöst haben. auch spürte ich eine gewaltige kraft... das sexuelle (höllen-) feuer und auch diese bodenlose sehnsucht in mir.

darum nahm ich diese interessanten magazine mit nachhause um sie, ganz selbstverständlich, in mein bücherregal zu versorgen.

ihr könnt euch denken, dass meine eltern davon gar nicht begeistert waren. das schlug bei denen ein wie eine bombe und diese bombe wurde durch sie dann auch bei mir gezündet. in form einer gewaltigen moralpredigt. ich kam das erste mal in kontakt mit der SCHULD (und da sitzt ja auch der teufel)

dazu möchte ich auch sagen, dass mein vater ein kirchenmann und pfarrer war und meine mutter mir sowieso dauernd ihren ganzen männerhass in mich reingeprügelt hatte. ja, meine mutter... im alter von 3 monaten bekam auch ich keine muttermilch mehr. sie hatte es ja auch schwer und zu der zeit, hatte sie einen totalnervenzusammenbruch und so wurde die milchquelle für mich versiegelt. laut ihren erzählungen habe ich dann tagelang geheult und nix anderes mehr essen wollen.

ich erinnere mich an diese unerträgliche häusliche enge in meiner kindheit (eigendlich ist dies ja bis heute geblieben). die einzigen körperlichen glücksmomente hatte ich als ich mich immer wieder im estrich in irgend einer dunlen ecke verkroch um zu onanieren. auch dies ist bis heute noch so. ich habe zwar einige beziehungen hinter mir, aber im sex war eigendlich, ausser vielleicht zwei drei mal, immer tote hose.

auch ich bin ein weiblicher typ und reagiere mit rückzug in brenzligen situationen. auch ich ziehe dauernd dominante partnerinnen an (wie die scheisse die fliegen). auch ich könnte zeitweise dauernd ohne zu kommen, und dann immer wieder auch potenzprobleme. in allen beziehungen hatte ich die ersten zweidrei monate gewaltige schmerzen im unterleib wenn ich mich den frauen öffnete. dem gegenüber war mir das onanieren immer treu und verschonte mich mit diesen schmerzen. dafür gabs dann heftig schlechtes gewissen.

ihr könnt mir glauben, dass es mir nicht leicht fallt dies alles zu schreiben.

auch ich wurde von meiner partnerin beim wixen im internet ein paar mal "erwischt". auch ich habe gelogen und mich verbogen nach argumenten und rechtfertigungen für mein handeln. ich sei halt ein visueller typ und reagiere schon bei den geringsten weiblichen kurven. ich sei mir meine sucht und krankheit schon bewusst. ich würde diese ganze schuld auf mich nehmen und sei halt ein mann, schuldig an allem was schlechtes hier in der welt abgeht.

auch ich bin mit meinen 40 jahren immer noch kind.

irgendwo in mir verbeuge ich mich ganz tief vor der schönheit der frau. irgendwo in mir sind die huren und darstellerinnen in sexmagazinen heilig. irgendwo in mir ruft jedesmal eine stimme "halleluja"beim anblick einer brust, vagina oder einem arsch. irgendwo weiss ich, dass ich ohne sie nicht überlebt hätte... ein teil von mir.
und doch fühle ich mich den frauen und männern gegenüber als schwach und unterlegen.

nun habe ich gestern "pornographie und partnerschaft" gelesen und so ist mir der kragen geplatzt, weil ich beides eigendlich gar nicht mehr will. zumindest in dieser alten form nicht mehr. ich habe dann schluss gemacht mit meiner partnerin. was heisst schluss; da gehts ja um entweder-oder und das will ich auch nicht. nein, sie wird immer in meinem herzen bleiben und respekt, sogar liebe habe ich immer noch. aber dieses dein-und-mein will ich nicht mehr. diese subtil vertraglichen gegenseitigen versprechungen. dieses sich den buckel wund arbeiten um dem partner und dem rest der welt zu genügen. dieses sich verstecken müssen mit seinem sexuellen hunger... das will ich alles nicht mehr. es ist wirklich alles verdammt eng hier.

kann man sich ja denken dass dies bei ihr gar nicht gut angekommen ist. mein hü und hot, einmal so und dann wieder so. nun glaube ich aber wieder allein sein zu müssen. zumindest mich räumlich von frau und tochter zu trennen... immer noch hü und hot. kann gar nicht glauben mich jemals einer frau wieder zu öffnen. fällt mir dazu ein, dass ich in meiner schulzeit horror davor hatte, wenn mir jemand einen ball zuwarf. angst vor dem auffangen. grundsätzlich habe ich angst vor allen gesellschaftlichen spielen. auch dem sexspiel!

da wär noch viel mehr zu erzählen, aber ich will euch und mich nicht überfordern.

nur noch dies; es gab mal ne malphase in der ich pornografie darstellte wie ich sie empfinde; auf die knie vor der anbetungswürdigen sexgöttin frau. ist das jetzt blas-phemisch oder schlichtweg einfach nur pervers (der tumult geht gerade wieder los in meinen ohren, mein kopf raucht!)?

der kopf hat geraucht und geschmerzt. dunkle wolken ziehen sich über mir zusammen. das höllenfeuer ist wieder aufgeflammt und mein hü und hot wird langsam zum krieg. vielleicht die logische konsequenz aus meiner bisherigen zurückhaltung und feigheit im leben. hab ich doch konkurenz und machtansprüche immer meiner frau in die schuhe geschoben. nun also doch keine friedliche hü-und-hot trennung. ich war nie wirklich fassbar für mich nicht und auch für andere nicht. das macht mich wütend und auch andere...

als ich gestern abend zum x-ten mal des nachbarn maschinenlärm ertragen musste, bin ich komplet ausgeflippt und wäre im beinahe an die gurgel. aber polizei und anwohner waren sich einig dass der lärm halt sein müsse. weil der liebe nachber ein abfluss problem habe und nun bei ihm die scheisse im haus steht. also bin ich kleinlaut(so gut es ging) vom schlachtfeld abgezogen(ist das nicht witzig?).

dann noch dieser dumme machtkampf kurz vorher mit meiner frau. wisst ihr ich weiss schon das es im grunde kein richtig und falsch gibt. ich kämpfe ja auch nur wie die anderen um mein teritorium. und die kampfkunst hab ich längst verlernt (wie die sexkunst auch, ist das nicht ein und das selbe)..

ich bin doch immer noch das hungrige kind

und wenn kampf angesagt ist, kommt auch nur die wut dieses kindes hervor

nun habe ich ja selber auch eine tochter und sie ist mittendrinn. das bricht mir das herz. also doch wieder zurückhalten? bitte, liebe sabine, mir kannst du im moment nicht gross helfen (durchschreite ich doch "nur" das von seth angekündigte höllentor,-alleine!), aber meiner tochter. was kann ich denn noch für sie tun.?

mann hab ich ne sau verwirrendehöllenwutangst und doch scheint es da ein licht zu geben tief in mir, ein vertrauen, so zart und verletzlich. ja sogar die liebe für mich selbst scheint noch in meiner brust. hoch über den wolken muss die freiheit wohl grenzenlos sein. tief unter der erde wartet vater tot. ich eile ihm entgegen...

meine tochter hat angst. gestern war ich den ganzen tag mit ihr unterwegs. in basel wird gerade fussballcup gefeiert und die kampfgesänge der fans haben meine tochter ganz schön angst gemacht. mich haben die fans eher aufgestachelt mit in die schlacht zu ziehen. eine mordslust kam auf... aber wir beide haben das weite gesucht. von museum zu museum.

beim spielen auf den spielplätzen sehe ich ihre angst. beispielsweise will sie gar nicht mehr alleine auf die rutsche. aber vor allem hat sie angst vor meiner wut! sie fragt mich auch permanent, ob ich jetzt gerade wütend sei (zum glück, so kann ich den gewaltsapparat wieder ein wenig herunterfahren). ja, die erwachsenen können für die kinder manchmal wie monster sein , sind sie ihnen doch schon nur körperlich in grösse und kraft weit überlegen.

abends als ich sie ins bett brachte und noch ne geschichte erzählen wollte, hat sie so im spiel mir ein paar mal ins gesicht geschlagen. da wurde ich wieder wütend und sagte mit lauter stimme, dass ich das nicht will. nicht ins gesicht!früher hat man mir oft ins gesicht geschlagen und sie solle doch nun endlich begreiffen, dass ich das nicht will. darauf hin hat sie bitterlich geweint. ich war wütend und es tat mir leid.

sie weint meine tränen und wahrscheinlich hat sie auch meine angst. was soll ich nur tun?

ich bin mit meinem latein am ende. sämtliche bücher hab ich leergelesen. meine eltern haben mir nicht beigebracht was ich jetzt tun kann. für das was in meinem herzen brennt gibt es hier keine (zumindest irdische) lehrbücher. wohin mit frau und kind? wohin mit mir?

kommt dazu, dass ich einfach so verdammt beeinflussbar und abhängig von meine umgebung bin. ads total, ich bin nicht ich , ich bin der raum um mich herum. zu oft verwechsle ich die bedürfnisse der anderen mit meinen eigenen. hab das gefühl, dass ich mich gleich in luft auflöse.

wie soll ich so mich der welt erklären und rechenschaft über mein handeln und über meine werte ablegen. ich labiles warzenschwein. wenn ich allein in einem raum bin, kann ich einigermasen gut in mich reinhören. aber sobald jemand diesen raum betritt ists vorbei damit.

und so erscheint mir das höllentor zu mordor viel gewaltiger und bedrohlicher als es in wirklichkeit ist, seth.- bat ich dich doch neulich mich zu zerstückeln und meine gebeine auf dem acker zu verbuddeln, den schwanz zuunterstunten, ganz weit weg.
aber nein verdammt, ich will nicht wegrennen und mein schwert dauernd gegen mich selbst richten. verdammt, sollen doch die dämme der entrüstungen und vorwürfe über mir zusammenbrechen. verdammt, ich will raus aus diesem hauseigentumverband...

ich wünsche nur, seth würde mir ins ohr blasen wenn ich wieder mal dabei bin mich aufzulösen in der gesellschaft.

beim erwachen heute morgen, sah ich wie ich und meine partnerin in einem blut-ozean schwammen. jeder einzelne tropfen- ein schmerz und leidensstück aus abermilliarden menschlichen schiksalsmosaiken. das blut,- rot, rot wie des fleisch. rot wie das irdische leben!

EINS

liebeliebeliebe
beniamino


ZWEI

Liebe Sabine und das neue Team, ich habe die neuesten Informationen mit gespanntem Interesse gelesen. Der Workshop "männliche Sexualität" hat bei mir so viele innere Veränderungen hervorgerufen, das ich die Ausmaße bereits jetzt erahne - aber noch nicht erkennen kann. Ich bin zutiefst dankbar dabei gewesen zu sein.

Die Veränderungen innerhalb des Team´s lassen für mich noch größere Wirkungen erahnen, da jeder an seinen Platz gestellt ist. Das ist ein erhebendes Gefühl. Auch ich habe das Gefühl durch deine Anwesenheit Sabine und deine hochenergetische Arbeit zusammen mit Susanne´s Arbeit meinem Platz und meiner Berufung näher zu sein als je zuvor.

Durch meine erste Handlung nach dem Workshop, indem ich meine Marienenergie wieder in Empfang genommen habe, konnte ich feststellen, das diese Energie bis Kanada reicht, denn dort hatte mich ein Mensch um Hilfe gebeten.

Ich danke euch sehr herzlich und das ich mich zu Kristallmensch/Team dazu gehörig fühle, muss ich nicht erwähnen, herzlicht Matthias