Je voudrais me présenter ici d’une manière un peu plus poussée qu’il est peut-être habituel de le faire – mais absolument pas dans l’intention de me mettre en avant. Pendant des années, je me suis retirée en face des autres, souvent cachée. La pire situation pour moi était de me retrouver parmi la foule ou au centre de l’intérêt. Mais le Diable, lui, désirait souvent que je sois en groupe et que j’attire l’attention. C’est ce que je redoutais et que je haïssais – mais ce que les autres aimaient. J’ai considéré pendant des décennies les êtres humains comme “la chose la plus bête que Dieu ait jamais créée“ – et en particulier les femmes. Mais elles, elles m’aimaient bien en général. Je ne savais pas pourquoi j’étais ICI, ce que j’avais à y faire – et j’y cherchais réponse. J’ai cherché comme une folle pendant 45 années. Ce que je cherchais, je ne le savais pas mais je préférais mourir que de rester sans réponse. Mes multiples décisions et tentatives de mourir ont toutes été repoussées par les instances d’en haut. “Nous avons beaucoup investi dans ton corps. Nous n’allons pas maintenant le retirer comme ça“ m’a-t-on laissé entendre il y a des années.

Et beaucoup d’entre vous savent à ce jour mieux que moi que cet investissement porte ses fruits. Pour ma part, je me permets encore aujourd’hui d’avoir parfois des doutes. Mais maintenant, j’ai pris la décision d’être ICI et d’en tirer le meilleur. Il y deux raisons pour lesquelles je vous parle de moi un peu plus en détails:

1)    Pour vous ouvrir aux fondements et aux thèmes de mon travail

2)    Pour vous rappeler vos propres voyages intérieurs. Car chacun d’entre vous laisse derrière lui une quête profonde et souvent désespérée et je ne représente naturellement rien d’autre qu’un miroir.

Ma parfaite indifférence envers les saints, les prêtres, les gourous et les maîtres ainsi qu’envers l’église et les diverses confessions et religions s’est transformée, après 40 ans, de manière radicale pendant l’été 1995. Quelques années auparavant, je m’étais totalement coupée de tous les médias (journaux, télé et radio) et j’avais commencé à trouver les réponses à mes questions dans les domaines ésotérique et spirituel. Mais comme j’étais plutôt une technicienne sceptique qu’une croyante ésotérico-spirituelle, j’y ai trouvé, parallèlement aux explications et aux enseignements, toute une quantité de contradictions et de dogmes.

Sans arrêt, je cherchais refuge en moi-même comme beaucoup de gens le font qui sont du signe du cancer. Je n’ai jamais été très sociable et c’est avec moi-même, en mon for intérieur, que je me sentais le mieux. Tout s’est produit en juin 1995. Une rencontre intérieure de trois jours avec Jésus le Crucifié m’a complètement déboussolée psychiquement et spirituellement, déchirant presque mon corps et chamboulant sensiblement mon ancienne façon de ressentir. Ce fut le début de toute une série d’expériences intérieures qui m’ont littéralement “retiré le sol sous les pieds“ (expression allemande) et ont fait s’effriter puis s’effondrer tout mon échafaudage vital.

Trois années dramatiques, en fin de millénaire, pendant lesquelles je m’étais totalement retirée du monde extérieur, m’ont irréversiblement éjectée hors de mon ancienne vie en tant qu’architecte indépendante. Des rencontres intensives, merveilleuses et profondément effrayantes à la fois avec des entités lumineuses et démoniaques m’ont laissé flotter dans l’intemporel. Je pleurais et je dormais beaucoup. Je me posais rarement la question du “pourquoi“. J’étais beaucoup trop fatiguée pour cela. Mais je sentais au plus profond de moi que tout cela avait un sens. Pendant cette période, ma perception et mon orientation se sont radicalement transformées. Trois années supplémentaires m’apportèrent une certaine stabilisation dans ces sphères nouvelles et encore inconnues.

Pendant 40 ans, j’avais été en quête – de quoi, je ne le savais pas – et voilà que le temps du trouver venait de commencer. L’Esprit sans le corps m’intéressait aussi peu que le corps sans l’Esprit. Quelque chose me poussait à trouver comment ils s’allient et agissent ensemble. Il fallait que je trouve pourquoi je me retrouvais dans cet absurde corps de femme alors que je me sentais appartenir au monde masculin. Tous les moyens m’étaient bons. Après plus d’une cinquantaine d’aventures avec des hommes, je me suis mise à méditer et à prier. Je me suis rendue compte que ça fonctionnait et j’ai alors voulu en savoir la raison. J’avais déjà vécu plus d’un miracle à cette époque. Je voulais savoir comment c’était possible et ce qui se passait derrière le rideau. Je refusais de croire aux “miracles“ et au “destin“, et comme je n’étais pas influencée par l’église, j’ai pu suivre cette pulsion sans grands obstacles. Je suis entrée en contact avec des entités dont on m’avait parlé dans les cours de religion 35 ans auparavant (note de la traductrice: en Allemagne, la religion fait partie des matières scolaires). Tout à coup, ils se manifestèrent – avec des personnalités aussi différentes que parmi les humains – bouleversant à chaque fois ma vie pendant un certain temps. Et j’ai naturellement voulu savoir comment fonctionnent ces connexions, ce qui se passe lors de transmissions, et qui réside dans quelle sphère et pour y faire quoi.

Et, pour puiser dans le vocabulaire biblique, je ne voulais pas seulement me contenter de croquer la pomme mais manger tous les fruits de l’arbre de la Connaissance. Je voulais comprendre la religion avec l’aide de la physique et de la logique. Il est bien possible que cela m’ait conduite au bûcher dans quelques vies antérieures. Par nature, je ne suis pas particulièrement croyante. On ne peut pas me faire croire à quelque chose si facilement que ça, même si ma famille avait souvent l’impression du contraire car je croyais en des choses en lesquelles elle ne croyait pas, elle. J’avais toujours besoin d’en comprendre le pourquoi.

Je suis pragmatique: si elles ne m’apparaissaient pas plausibles, j’abandonnais mes croyances. Mais si je trouvais en elles des lois supérieures, voire même des entités intelligentes, alors là je m’embrasais. D’un côté je suis ingénieur (pôle masculin) et je ne vois pas pourquoi mon intelligence technique ne m’aiderait pas à progresser. D’un autre côté je suis suffisamment sensible pour savoir quand il faut que j’échange les recherches et les expérimentations par la méditation, le sommeil et les rêves (pôle féminin).

C’est dans ce contexte que j’ai décidé, lors du changement de millénaire 2000/2001, d’effectuer le processus appelé “processus des 21 jours“ que l’Archange Ariel m’avait conseillé de faire. Ce processus a pour but de remplacer le métabolisme physique par un métabolisme de Lumière, mais ce but jouait dans mon cas un rôle secondaire. Le but premier résidait dans le fait d’établir une fréquence vibratoire corporelle qui permettrait une communication permanente avec l’Esprit. Cette fréquence fut atteinte par la purification complète et l’établissement de la trinité “corps-âme-Esprit“. Pendant trois mois, je n’ai pris aucune nourriture, ne buvant que peu, ne dormant qu’une ou deux heures par nuit, et je me suis sentie plus vivante, plus forte et plus légère que jamais auparavant.

Mais le processus en soi était un enfer. Pendant la première semaine, je suis passée de 56 à 42 kilos et je me suis complètement desséchée. Mon corps me faisait horriblement souffrir de la tête aux pieds comme si des milliers d’épingles le traversaient de l’intérieur vers l’extérieur – sans arrêt. C’était un véritable martyre. Au troisième jour, mes reins ont cessé de fonctionner - et je suis quasiment morte. Le quatrième jour, ils ont repris leur fonction – plus finement et plus puissamment que jamais – et j’ai senti le souffle glacial des deux gouttes rénales spirituelles qu’ils m’avaient implantées pendant la nuit. J’ai passé les deux semaines suivantes buvant et dormant jusqu’à en être remontée à 49 kilos.

Combien d’entités m’ont accompagnée pendant cette période passée au lit, combien d’espaces se sont ouverts et combien j’ai fait de voyages! Je connaissais déjà Jésus, Marie, l’Archange Ariel et le Christ. Ils m’ont accompagnée dès le commencement. Mais pendant ce fusionnement dramatique de l’Esprit avec le corps, d’autres entités vinrent aussi à mon chevet. Certaines se présentèrent – Lady Nada et Ashtar Sheran. Elles m’aidèrent à reconnaître mes seuils intérieurs qui étaient tous remplis de force, de contrôle et d’agression, et à les franchir. Melchizédek m’expliqua la reconversion de mon corps du point de vue spirituel, répondit à mes questions et me donna des conseils pour alléger mes souffrances. Il me permit de regarder derrière le rideau et me laissa documenter le processus. Deux autres entités sont restées deux semaines entières au pied de mon lit sans bouger. Trois mois plus tard, j’ai appris qu’il s’agissait de Djwal Khul et de Babadschi qui m’ont alors prise en charge. Et c’était renversant – épouvantable et merveilleux à la fois!

Les entités apparaissaient l’une après l’autre ou ensemble et se consacraient à moi. Chacune d’elles me redonna une part spécifique de mon Moi. Chacune d’elles m’apprit son domaine respectif. Elles appartiennent à une hiérarchie spirituelle, agissent à l’intérieur de cette hiérarchie – et me l’ont présentée. Un espace après l’autre s’ouvrit à moi qui m’introduisit à ses Mystères spécifiques et me laissa me baigner, dormir et être dans ses énergies. Partout je me sentais d’une manière très intime comme “à la maison“ et il m’est souvent arrivé de ne plus vouloir revenir dans la morne vie terrestre. Mais là-dessus, elles ont toutes été totalement intransigeantes. Les séminaires ont débuté à partir de l’an 2000 et s’élaborent sous leur conduite et leur tutelle.

La rencontre avec ces êtres fut si indélébile et si forte que, de la vieille athée et ignorante que j’étais, je suis devenue une ardente adepte du Christ. Mon cœur était ouvert et rempli d’amour comme jamais auparavant. Souvent, il m’arrivait de nager dans la félicité et de pouvoir tout à coup aimer même ces gens-là qui m’auraient, au mieux, fait froncer les sourcils en temps ordinaire. Mais il y avait également dans mon entourage des gens que mon obsession de Dieu et du Christ énervait royalement.

Et les entités que j’ai citées m’aidèrent à trouver ce que j’avais cherché pendant plus de quarante ans: moi-même. Elles inspirèrent mon chemin et mon travail sur une période de cinq à six ans. Puis, le décor spirituel changea brusquement, et ses protagonistes avec lui. Djwal Khul, le Tibétain, m’emmena de l’espace du Père de la Lumière indivisée où nous nous trouvions dans les sphères des Ténèbres. Soudain, en vécu intérieur, j’ai passé trois jours et trois nuits dans une cathédrale de Londres où je n’avais jamais mis les pieds physiques. Ce furent de merveilleuses rencontres avec Maitreya – de loin moins douloureuses que les premières rencontres avec Jésus et Babadschi. Lors d’un voyage en Angleterre quelques temps plus tard, j’ai retrouvé la cathédrale telle que je l’avais vécue sur les plans intérieurs. Ce n’était pas à Londres mais à Salisbury.

Maitreya m’a conduite à notre Père “la MORT“ – et il n’a pas fallu longtemps pour qu’après je rencontre Thoth, le roi-prêtre Atlante. À chaque rencontre de ce genre, j’étais physiquement absente pendant trois à sept jours. Mon corps passait ces journées et ces nuits à dormir. Mon Esprit revint de ces expériences fort d’une multitude de rencontres, d’expériences et d’informations qui s’exprimèrent tout d’abord en 2004 dans le Troisième Temple – L’ÊTRE HUMAIN COSMIQUE – avant de devenir la base des années du séminaire suivant.

À cette période, l’Archange Lucifer se manifesta. Il surgit tout à coup lors d’une de mes visites dans les halles de la Mort et voulait me taquiner et m’effrayer. Alors, une douce voix résonna parmi les Ténèbres: “Laisse-la tranquille! Elle est mon hôte!“ C’était l’entité MORT dans le giron de laquelle j’ai dormi chaque nuit deux années durant. Toujours est-il qu’après cela Lucifer se mit à accompagner avec enthousiasme mes séminaires ce qui, auprès des participants “voyants“, me valut la réputation de travailler pour le côté Obscur. J’écris le mot “voyants“ entre parenthèses parce la faculté de voir les espaces et entités spirituelles a peu de valeur tant que ce qui est perçu reste non-accepté et non-compris. De telles invectives ne m’ont fait que sourire charitablement (vestiges de mon ancienne misanthropie et de mon arrogance envers les humains).

Ces trois Pères – Maitreya, Thoth et MORT – m’ont neutralisée. Ils m’ont aidée à échanger la Conscience de Christ par la Conscience de Cristal, le “Seigneur, que ta volonté soit faite“ par la divinité personnelle et la prière de guérison par l’auto-guérison. Une année durant, ils m’ont appris le sens et la logique de la réalisation de Soi ainsi que le partenariat entre la LUMIÈRE et l’OBSCUR. Ils m’ont aidée à traverser les espaces obscurs du Terrifiant et de la peur. C’est ainsi que j’ai pu parvenir dans les sphères de l’Obscur Créateur et que j’y ai fait l’expérience de ténèbres lumineuses et rayonnantes au sein desquelles l’Amour spirituel et le souffle de vie humain pulsaient beaucoup plus fort que dans la Lumière Créatrice. Ils se sont retirés en me laissant un moment seule avec cette expérience ébahissante.

Ma mère a dit un jour: “Sabine change plus souvent d’homme que d’autres changent de chemise“. C’était vrai – et il en était de même pour les plans intérieurs. Fin 2004, il y eut un nouveau changement d’équipe. Tobias et Métatron en tête, puis Adamus (Saint Germain) et Ohamah prirent le gouvernail de la série de thèmes sur la Connaissance et la Transformation. Avec eux, je suis revenue des paysages de Lumière et d’Obscur spirituels dans les domaines concrets du quotidien humain – à la mise en pratique des reconnaissances intérieures à l’extérieur. C’est en leur compagnie qu’a commencé, en 2005, la nouvelle série de séminaires NOUVELLE FORCE CRÉATRICE.

Un an plus tard, les représentants de l’Obscur ont refait leur apparition – en tant que Lucifer, Hitler, Judas et Père Mort, en tant que meurtriers et démons – sous forme de peurs et d’agressivité personnelles, de misanthropie et d’énergie physique de mort dans le corps. Ils voulaient maintenant écrire avec moi une analyse spirituelle du récit “Le Seigneur des anneaux“. Son thème: “La Terre du Milieu dans le corps humain“. Et, en des méandres mystérieux, ils me conduisirent finalement, quittant la Suisse et passant par Londres et la Cornouaille, en Nouvelle Zélande. Ce voyage de trois mois en Nouvelle Zélande, de septembre à décembre 2005, avait été annoncé deux ans auparavant dans les sphères intérieures. Je me suis enfin décidée à y aller. Mon ego voulait faire de la randonnée et prendre des vacances – il ne voulait pas travailler. Mais ce fut en vain. Mes amis spirituels avaient d’autres plans et amenèrent dans ma vie le thème d’actualité de la période présente: “La mort et les Ténèbres“.

Un sommeil de 60 heures, juste à mon arrivée sur le sol néerlandais, chamboula une nouvelle fois mes plans et ma réalité. Je m’endormis le vendredi après-midi pour me réveiller le lundi matin suivant, avec ces mots aux lèvres: “Tu vas écrire le dernier chapitre de ton livre. Il s’appelle MORT ET TÉNÈBRES. Et pour que cela ne devienne pas une nouvelle version théorique de conceptions philosophiques et spirituelles déjà existantes et reconnues, nous mettront sur ta route tous les évènements nécessaires. Ainsi, tu peux pénétrer dans les espaces non encore ouverts et faire toi-même l’expérience de la MORT et des TÉNÈBRES – loin à l’extérieur et au plus profond de toi – dans ton corps, dans ton âme et dans ton esprit. Ce périple te fera trouver exactement le contraire de ce que tu crois, de ce que tu crains ou que tu espères.“

Ainsi il ne m’a fallu aucun sac à dos, aucune carte, aucune crème pour les pieds ou autre sac de couchage mais de quoi écrire, dessiner et peindre et un gîte simple et douillet. C’était le printemps le plus froid depuis 15 ans. J’ai donc pris l’avion pour Wellington où je fus conduite droit à mon hébergement. Pas plus tard que sept jours après, je me retrouvais dans le cœur d’un homme qui venait d’assassiner une jeune touriste allemande. C’est là que je fis la connaissance d’un autre gardien de l’Obscur: La MORT d’OMBRE, nid de couvaison spirituel de toute magie noire, le père du Terrifiant. J’ai traversé les voiles séparant la vie de la mort – et j’ai reconnu toute l’étendue en Amour qui règne derrière ce rideau.

C’est alors que commença une ronde de sept semaines dans les Ténèbres. Elle m’arracha une fois de plus à ma vie terrestre et me laissa errer dans le cœur de ceux dont la vie tourne autour de la mort et du crime, du désespoir, de la peur et de la haine. Je ne mangeais rien. Je purifiais mon corps en buvant beaucoup d’eau, en prenant des douches, en me brossant, en pleurant, en dormant et en respiration consciente. Je faisais chaque jour des exercices de yoga pour le maintenir en mouvement. De plus, la rotation vers la gauche de la planète aspira et extirpa de mon corps toutes les énergies accumulées et retenues depuis 50 ans, les sentiments et les habitudes. Comme toujours pendant ce genre de phase, je n’avais aucun contact avec d’autres personnes.

Car il s’agissait là d’un deuxième thème – mais peut-être était-ce le premier. J’en étais arrivée à un stade de mon développement où un magicien noir, un guerrier ou un démon ne pouvaient plus me faire peur. Quiconque me menaçait de mort récoltait de ma part au mieux un sentiment de pré-joie. Mes énergies masculines étaient au point culminant de leur inébranlabilité et me faisaient me sentir bien et réalisée, tant que j’ignorais mon propre corps féminin. Mais voilà: c’était ça le problème. Soudain, une entité lumineuse puissante de nature féminine m’apparut. Elle s’approcha de moi, me regarda – et menaça d’attenter à ma vie. Un gigantesque être de Lumière féminin semblait vouloir mettre fin à mes jours terrestres. Je ne l’ai pas supporté. Je me suis enfuie. Pourtant j’ai reconnu plus tard que seule cette instance féminine supérieure de mon Soi était en mesure d’ouvrir les espaces des Ténèbres les plus profondes pour y libérer les entités qui y étaient prisonnières. Le Soi solaire féminin ne possède pas de résonance avec ces profondeurs. C’est pourquoi il ne peut pas s’y perdre.

Il m’a fallu environ cinq mois avant que j’arrive approximativement à comprendre ce qui s’était passé en Nouvelle Zélande, quelle richesse j’y avais reçue, et des mois encore pour métaboliser complètement ces évènements. Il en a découlé pour l’année 2006 la nouvelle série de séminaires intitulée L’OBSCUR DU MONDE. Ce séminaire de cinq jours conduisait à travers mes expériences de l’autre bout du monde et à leur initiation – pénétrant les espaces de l’Obscur et les traversant. Parallèlement, le livre dont les entités spirituelles avaient annoncé le “dernier chapitre“ s’est élaboré. Ce n’était pas le dernier chapitre de mon livre, car ce livre n’existait pas, mais le dernier chapitre de ma biographie mortelle – et de l’humanité non-éveillée: l’accomplissement de l’Apocalypse et du processus du Corps de Lumière.

J’aime ces photos car elles me rappellent la période la plus heureuse de ma vie. Sept semaines ténébreuses avaient poussé ma conscience corporelle féminine à atteindre sa pleine forme et fait apparaître, après 50 ans, le OUI inconditionnel dans ma vie terrestre. Pendant trois mois, j’ai été seule avec moi-même – au sein d’une grande communauté d’entités qui me conduisirent aussi bien dans les espaces obscurs qu’à travers le pays, qui me consolèrent et me donnèrent des explications, qui me répondirent à chaque fois que je les questionnais, qui blaguaient avec moi dans les moments de bonheur, quand il n’y avait rien de plus important à faire. Dans cette forme d’être cosmique et Une, j’étais infiniment heureuse. Avec mes 47 kilos, je faisais de la randonnée en montagne et en forêt équatoriale en deux fois moins de temps que ce qui est indiqué sur les cartes. Peut-être publierai-je un jour mon journal de Nouvelle Zélande, mon voyage entre les dimensions – dédié à Mikel, le tueur de femmes, qui me fit cadeau de ma vie et qui m’apprit à aimer.

Oui… et à peine deux ans plus tard, Santorin avec Astrid et Ohamah –

et avec Thoth l’Atlante, comme on peut le voir sur la photo.

Il m’a appris à aimer les chats – ce que je n’aurais jamais cru.

Approfondissement de ces thèmes:

                                   Leçon 1           Surmonter les ténèbres intérieures

                                   Leçon 2           La respiration planétaire

                                   Leçon 3           Le changement d’ère

                                   Leçon 4           L’héritage Atlante

                                   Leçon 7           Maladie? Santé!!

                                   Leçon 16         La mort et la vie

                                   Leçon 17         La mort et le trépas

                                   Leçon 18 à 20 L’Obscur du monde